Когда отключили отопление юмор

отопление дали. значит скоро зима.
значит скоро ударят сильнее морозы.
надвигаются грозные холода.
на три градуса выше нормы прогнозы.
замерзало всё тело. душа и сердце
превращались в глыбу прозрачного льда.
и на пальцы мы дули с теплом в надежде…
отопление дадут… значит скоро зима.

по картинкам — http://www.funlib.ru/cimg/2014/102108/0010866 — и- http://media.maginea.com/bo/images/(maginea)/guides/hiver%20au%20chaud.jpg

А они все не включают тепло. Может, надеются, что уже не для кого?

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

середина сентября… вдруг выпал снег.
одно радует , включили отопление.
осень к нам приходит много лет,
разная. и с разными везеньями.

то тиха , шуршит подол из листьев.
то капризна , по щекам размажет тушь.
смыла снег… и много лет из жизни
снова дождь… из серых толстых туч

Сердечную теплоту никогда не заменишь теплотой парового отопления.

Экспромт на тему ранних заморозков

Конец сентября. Всего — плюс четыре…
Мерзну продрогший в своей я квартире.
Тянет , и , тянет с теплом ЖКХ,
Мало им платим мы что-ли пока?!))

Может, тебе ещё и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Ну почему в нашей стране нельзя давать отопление тогда, когда оно уже необходимо. Зачем мёрзнуть и ждать октября, а потом, в апреле, вешаться от жары, потому что отопительный сезон не закончился.

— Почему топят еле-еле? Мороз, вроде, не такой уж страшный, а в домах холодно…
— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
&

Только в России от переохлаждения можно умереть в сентябре. Дома.

Скорей бы зима и морозы сильнее,
А то слишком летние все батареи.

Когда потушили котел
И в трубах остыла вода,
То в доме становится холодно,
А это почти что 3,14Yes

подражая модной поэзии

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Когда все дни работаешь
Как чье-то отопление,
Приходит быстро — отупление.

ИНТЕРВЬЮ

— Мы находимся в Министерстве жилищно-коммунального хозяйства… Скажите пожалуйста, почему так много жалоб от населения по поводу отопления? Люди ведь мерзнут!
— Дорогие мои, стыдно не знать законы физики: при понижении температуры вода расширяется и просто не может пролазить по трубам.

Потолок ледяной,
Дверь скрипучая,
За шершавой стеной
Тьма колючая,
Дайте тепла,
А то я уже замерз,
Весь я синий-синий!

Наступили времена, когда люди сначала спрашивают « у вас отопление включили», а только потом здороваются.

Когда отключили отопление юмор

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

О сообществе

Добро пожаловать в сообщество «Котомафия»

Это сообщество о домашних кошках, в котором Вы можете делиться фото, историями и другим замурчательным контентом об аспектах жизни с мурчащими любителями тапок.

Котомафия- мимимишность и брутальность, мур=)

В сообществе категорически запрещено:

✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;

✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;

✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга

Так же напоминаем, что на Пикабу существует специальное сообщество .»Айболит. Помощь животным»

Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.

✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.

✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!

✔Нарушать правила Пикабу.

Заметили нарушение правил: напишите @zluchkin , @Darsinka

Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.

Мы есть в Instagram: @kotomafia _pikabu, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками

Анекдоты про отопление

Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить — моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая «на потом успею»(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить — секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу — как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: «Теперь дымоход можно не чистить».

Я понял. На улице жарко из-за подогрева квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

проектирование, комплектация и монтаж систем отопления и водоснабжения

• 

• 

Анекдоты про отопление

Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
– Чукча, ты что делаешь?
– Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает:
– Зачем тебе будка?
– Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея?
– А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еще быстрее побегу.

«Последний герой» по-белорусски: Влажность 100%, 4 градуса возле батареи. Кто выживет к началу отопительного сезона?

Приходит наркоман в магазин (выбрать подруге подарок на день рождения).
Наркоман: Покажите мне, пожалуйста, вот этого плюшевого медведя.
Продавец: Это не медведь, это батарея.
Наркоман: Обалдеть! Заверните!

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Все зависит от того, какая будет зима.

– Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

В рекламной информации, присланной на сайт: Радиаторы чугуенные.

—«Проектирование, комплектация и монтаж систем отопления и водоснабжения от нашей компании. Подробнее о наших услугах вы можете узнать здесь.»—

Собрались проложить трубопровод под Волгой и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку трубопровода с двух сторон и стыковку с точностью до 15 метров. Время проведения работ – три года. Немцы предлагают работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по cрокам планируют уложиться в один год. Тут выходит представитель российской компании и говорит: значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будут у вас два трубопровода.

Из письма на горячую линию сайта: Ищу фирму рядом с домом. живу на улице ХЕРАСИМЫ.

Хозяйка квартиры говорит пришедшему слесарю:

– Я очень ценю аккуратность. Вы не забыли вытереть ноги о коврик перед дверью?

– А ещё я очень ценю честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Специальное предложение! Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо вам домой в ёмкостях 0,5 литра, 0,7 литра и 1 литр.

Рекламный слоган сервисного центра: «Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж».

– Сколько стоит этот котёл?

– 56 тысяч рублей.

– Ужас! А вот такой же котел, другого производителя?

Работаю специалистом по отоплению в частной фирме. В детском саду воспитательница спросила мою трехлетнюю дочку, кем работает папа, и озадачилась её ответом: – Утопленником!.

Держи ноги в тепле, а голову в солоде.

Вы провели монтаж системы отопления? Наша компания по вывозу строительного мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

– У вас техника не «Индезит»?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Надежной техники не существует. Доказано кувалдой.

Один слесарь спрашивает другого:

– Слушай, зачем ты всегда узнаешь у клиентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за работу.

Добавить комментарий Отменить ответ

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.