Анекдот №12 за 15 ноября 2019
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
Похожие:
— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Моё. Отопление.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.
Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на …намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать — а то машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла- забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА . истерика . что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т.д.д Я ей дараггая . На учице — 35 уже неделю — выносим не каждый день бабушка уборщица не пингвин . АААА кошмар вы злосный . вот вам 15 тысяч штраф…
Все проверка окончена. ТУт подпись тут подпись …-вот квитанция. Вы меня пожалуйста отвезите до службы…и тут у меня машина тоже НЕ завелась…и даже НЕ открылась…наверное что то с брелком или вода в карбюраторе…
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
Ещё анекдоты про ЖКХ
Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
